Det egoistiske livet

Kjenner jeg m lufte tanker, tmme hodet, f det ut. Det har vrt en tff uke, p mange mter. Jeg har vrt for sliten til blogge noe srlig nr kvelden har kommet. Og p dagen, ja det er helt umulig nr man har to syke barn hjemme.

Min terapi har alltid vrt skrive. Skrive det fra meg. Jeg har en karusell i hodet som konstant spinner, og det kan vre vanskelig og f snakket ut. Men nr jeg skriver, ja da fr alt plass. Da renner det ned i tastene og treffer skjermen med sorte sm bokstaver. 

" ta livet sitt er egoistisk". Det er en frase man ofte hrer. Jeg selv har sagt den. For det er vell det? Egoisitisk. Hva betyr det vre en egoist? Jo, man tenker p seg selv, man setter seg selv i sentrum. Men det er ikke alltid slik det er ment nr noen sier de ordene. Det er ment p en negativ mte. Det er ment p en mte hvor man mener vedkommende ikke tenker p dem som str igjen, at det er drlig gjort ovenfor de andre. Og ja, det er klart, det str alltid folk igjen med mange ubesvarte sprsml. Nrmeste venner og familie fler p flelser jeg aldri har kjent p. Jeg har selv vrt der, og i mitt tilfelle, s tenkte jeg ikke p de andre. Jeg tenkte p meg selv. Jeg tenkte at jeg ikke orket livet. Jeg tenkte at den vonde flelsen jeg hadde i kroppen, den store ballen med flelser som bygde seg opp i brystet, at den aldri ville forsvinne. Jeg orket ikke ett slikt liv. Jeg ville p ett punkt ikke leve lenger. Orket ikke tanken p leve ett liv s vondt, ett helt liv. 

A single white Rose lying down on a white background, Family Rose Avalanche

 

For ja, man er syk nr man tenker slike tanker. Dem som tar livet sitt er syk p innsiden. Dem ser ingen andre muligheter, orker ingen andre muligheter. Dem trur at livet der og da, vil vre livet for alltid. At alle flelser som befinner seg i kroppen, alle vonde flelser som knyter seg i magen, alle vonde tanker, at dem alltid vil vre der. Alltid komme tilbake. Slik var det for meg. Jeg tenkte ikke at andre ville ha det bedre uten meg, selv om jeg flte meg som en byrde til tider. Det var ikke det som stod i fokus. Jeg var fullstendig klar over at de rundt meg ville bli lei seg om jeg dro. Men jeg tenkte p den tiden, at det ville g over. Sorgen og savnet ville g over. Klart det ville vre vondt, men de ville g tilbake til hverdagen etterhvert. Jeg ville vekk fra denne planeten fordi jeg selv ikke orket vre p den. Jeg orket ikke ha det s vondt som jeg hadde det. 

Jeg var bare ungdommen da denne fasen, denne sykdommen traff meg. Derfor hadde mine foreldre muligheten til bestemme over meg. Bestemme at jeg skulle f hjelp, selv om jeg var sikker i min sak. Jeg var heldig, fordi jeg kom meg ut av depresjonen jeg var i. Jeg kom meg vekk fra mennesker som skapte de utrygge flelsene i kroppen. Heldigvis. For her er jeg i dag, mamma til 3 og gift med mannen i mitt liv. Lever ett liv med bagasje, og er sterk som f.

Men jeg kan relatere til flelsene. Jeg husker dem fortsatt. Ikke p samme mte, men jeg husker jeg hadde utrolig vondt. S vondt at jeg ikke skjnte selv at jeg hadde vondt. Jeg trudde det var slik det var ment vre for meg. S jeg forstr at dem som velger fjerne seg fra dette livet, at dem vil gi opp. Jeg forstr at det ikke finnes ett snev av fornuftige flelser, kun de flelsene dem selv sitter med, som for dem er realiteten. Men det er ikke sant. De flelsene man har, de er ikke friske, de er ikke livet for alltid. 

Det er en sykdom som f har forstelse for, og jeg trur vell kanskje det ikke er helt mulig forst? Men at det er egoistisk? Ja det er klart at det er det. Men det er ene og alene fordi de setter seg selv i sentrum, de setter seg selv i en bobble hvor dem trur at det ikke finnes noen annen mulighet for og f det bra. Mange opplever nederlag p nederlag, og kjenner p flelsen av og ikke orke ett helt liv. Hvorfor skal det snu, nr det alltid skjer noe? Den tanken kjenner jeg godt til. Slik tenkte jeg ofte fr, da jeg var syk.. 

Jeg tenker at dem som velger fjerne seg selv fra denne jorden, det er modige mennesker. Det er absolutt ikke riktig gjre noe slikt, men at dem er tffe skal ingen f ta i fra dem. Det er mennesker som har s vondt p innsiden, at dem vger den andre siden. Det er mennesker som har sloss en kamp mot seg selv i lang tid. Det er ikke annet enn grusomt nr det skjer, nr noen tar det valget. Og jeg skulle nske vi mennesker var bygd slik at fornuften ikke spilte oss slike puss. At flelsen av livet er for brutalt, enn flelsen av dden. 

Det er tungt vre alene i eget sinn, hvor tankene spinner.. <3

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Grimsmo!

Grimsmo!

26, Lrenskog

Jeg er ett sprudlende vesen med mye p hjertet. Jeg er en akkurat passe blanding av A4 og helt bak ml. Jeg er mamma for en gutt med vinger, og to gutter med beina godt plassert p jorda. Jeg er gift, driver mannen min til vanvidd! Sammen skaper vi familiekaos og gode minner. Velkommen skal du vre! Grimsmo.blogg.no p facebook.

lesere her akkurat n

Kategorier

Arkiv

hits